[vici] Dans sm čuw pa enga dorega...

[tadej_j]

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo
padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.
"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. "Jah, veste," začne razlagati premetena gospa,
"živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in
približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.
Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

[Dibri^VIP]

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

> "Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"

"Odvisno od letnika..."

> Kakšen je slogan Društva nekrofilov?

Ne jebemo žive sile.

> Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

> Kateri so položaji stikala na vibratorju?

'Fuck on' in 'Fuck off'.

> Kaj je vrhunec samoljubja?

Če med orgazmom kličeš svoje ime.

> Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?

Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

> So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.

"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

> Blondinka rešuje križanko -

Osnovna šola (dve črki) : NE

> Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

[StaleY]

> Kakšen je slogan Društva nekrofilov?

Ne jebemo žive sile.

Hahaha

[Dibri^VIP]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli: Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske. Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'? Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji. Uciteljica: Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'? Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci! Uciteljica zakrici: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in rece: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupšcini delnicarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus! Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington. Drug ucenec se zadere: Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru. Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V picko materno, takega kaosa pa še nisem videl! Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006

Read more: http://www.myspace.com/dibrivip#ixzz0zVFR3Vnu

[tadej_j]

Uhvatio Mujo strankinju na moru i tare je.

Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
"YOU FINISH?"
"NO", odgovara ona.

Mujo ponovo pojebe, pa pita:
"YOU FINISH?"
"NO", odgovara ona.

Mujo popizdio:
"Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je
opali.
"YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.

"NO Finish, i'm SWEDISH...

[Misantrof]

V dnevni sobi sta bila oče in njegov mentalno prizadet sin.
Gledala sta televizijo nakar reče oče sinu ''Ajde sine donesi tati piva'', pa sin odgovori ''neečuu'', oče vztraja ''pa ajde sine donesi tati piva'', sin odvrne ''neečuu'', v tretjo pa oče sinu zabrusi ''ajde sine donesi tati piva, tata te napravio'' pa sin nazaj ''baš si mi majstor''.

[StaleY]

Se menita Amerikanc pa Slovenc.

A: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash.
S: We have Borut Pahor, no wonder, no hope, no cash!

[Sarcasm]

Se menita Amerikanc pa Slovenc.

A: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash.
S: We have Borut Pahor, no wonder, no hope, no cash!

Resnica boli.

[tadej_j]

Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta:

"Nimam gat"

Ona odgovarja:

"Pusti me da spim. Zjutraj ti bom ene oprala."

[tadej_j]

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj

dvigne slušalko,

posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga

vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama.

Telefon ponovno zazvoni, policaj

se oglasi, posluša in v pade na tla.

Ko pride k sebi, pove:

"Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je

poklical brat, tudi

njemu je umrla mama."




Pride mož na policijsko postajo in govori, da so

policaji glupi.

Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.

Mož pravi:

"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in

rdeče?"

Policaji razmišljajo...mož pa pove:

"To je vendar češnja."

"Daj nekaj lažjega !"

"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in

rdeči!".

Policaji spet razmišljajo....mož pa pove: "Dve

češnji vendar !".

"Sprašuješ pretežko, daj nekaj lažjega !".

"Dobro, kaj vleče konjsko vprego ?"...

Najprej tisina....., nato policaji v en glas: "Tri

češnje !"





Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze

ven,

pogleda jasek in pravi :"Še dobro da je bil odprt,

sicer ne

vem, kako bi prišel ven..."





Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se

pripelje

lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta

vsak

na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se

pogovarjata o

takratnem plenu.Haso:

"Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in

kupil mercedesa!".

Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane

položnice.

"Haso : "In kako ti gre ?"

Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač

lahko."





Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku.

Nenadoma prične Haso tuliti:

"Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj,

joj....".

Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel

Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"



Pinokio je bil v puberteti in čas je bil, da izgubi

nedolžnost.

Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč

oglat

penis. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu

lahko

penis zgladi.

"Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove

kar sam, jaz imam preveč dela." Pinokio se je

zahvalil

in odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga

vprašal:

"Si zdaj že nasel kakšno dekle?"

"Kaj mi bo dekle! Šmirgel papir je zakon!"


Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z

Jezusom

in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa.

"Ja kaj pa delaš?" ga vprašajo.

Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa

njega."



V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša,

kaj

je to 'katastrofa'.

Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec

prišel v vrt

in obgrizel solato."

"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa

bi bila na

primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in

vsemi člani

vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"

Janezek : "Ja."

Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.

Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je

'katastrofa'?"

Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi

strmoglavilo vladno

letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."

"Odlično razumeš pojme."

Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda.

Škoda

bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."



Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi :

"Mujo, strah me je da me boš posilil !"

"Ne bom, brez skrbi !"

Fata čez minuto spet :"Pa res me je strah, da me boš

posilil !"

" Na bom, Fata, častna beseda."

In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi :

"Pa daj Mujo,

posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"




Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja.

Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva

novega ?"



Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur.

"Žena, zaradi tebe sem plačal kazen !"

"Ja, kako pa to ?"

"Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre pičke, sem

pomislil, kakšno

kravo imam jaz doma, PFUJJ.., pa sem plačal kazen zaradi

pljuvanja po tleh."



Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša:

"Tko si ti?"

Smrt: "Ja sam ti smrt, i dosla sam po tvoju

dušu."

Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:

"Fato dušo, netko te traži ..."



V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:

KAJ TU JE VSEENO ZA KERI DNAR PIJEMO?!!!!

Kelnarca: ja seveda.

DOBRO, TE PA BOMO DANES ZA VAŠEGA!

[tadej_j]

Kaj imata skupnega upokojenec in rejver?

Tablete in glasno glasbo

[Dibri^VIP]

Ko sem prvič slišal za Ivico in Janico Kostelić, sem mislil, da sta sestri.
Ko sem jih prvič videl, sem mislil, da sta brata.

[Dibri^VIP]

Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame
svojega oneta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec.
Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dih ....
Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in
odpre gobec.

Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika
zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev.

Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti,
dobi zaušnico ter odpre čeljusti.

"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški
direktor.

Nihče se ne javi ...
"500 evrov!"

Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne
boste preveč mahnili!"

[Dibri^VIP]

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.

Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred
njim.

Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.

Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

[Dibri^VIP]

Prigoda v znani prevaški trgovini Hartl po domače "Hartlca"
Pogovor teče med prodajalko in gospodom, tema riževa čokolada!
gospod pove, riževo čokolado obožujem
prodajalka gospodu odvrne, da je ne je rada ker je v njej preveč riža
nakar se vključim s komentarjem, da je v čokoladi verjetno pov kile riža pol pa čokolade
brihtna trgovka trenutek premisli in odvrne; SE MI ZDI DA JE GLIH OBRATNO
HAHA
mogoče ma pa prav

od kolega Boruta V.