[vici] Dans sm čuw pa enga dorega...

[kulpims]

Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz
sosednega wc-ja vprasanje:
"Halo, kako si?"

Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v
moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :
"Super sem!"

Sledilo je naslednje vprasanje:
"Kaj delas?"

Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi
je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti..."

Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje:
"Ali lahko pridem k tebi?"

OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
"Ne, trenutno sem res zaseden !"

Potem pa ga slisim, kako je rekel:
"Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja." 

[Misantrof]

Vprasa Italijan Ukrajinca
- Ali imas stirinadstropno hiso?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem se nisi prava mafija?!

Čez par dni se spet srečata:
- Ali imas črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem se nisi prava mafija?!

Pri naslednjem srečanju:
- Ali imas debelo zlato verizico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem se nisi prava mafija?!


Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomocniku ukaz:
- Dva nadstropja na bajti dol porusit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa, jo bom zdaj jaz nosil

[StaleY]

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.

Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom... -

Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Jeklarji in valjarji iz Raven na Koroškem smo, ki smo tukaj po opravljenem remontu na počitnicah. Kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

[Vstajena]

Nekaj vicev iz bolgarskega učbenika:

Pri zdravniku:
"Gospod doktor, pomagajte mi, močno kašljam …"
Zdravnik: "Aha. Kadite?"
Bolnik: "Da, vendar ne pomaga."
---------------

Pri zdravniku:
"Doktor, jem kot volk, delam kot vol in utrujen sem kot pes. Kaj naj storim?"
"Pojdite k veterinarju."
---------------

Policaj pri zdravniku:
"Doktor, moja žena ima vročino."
Doktor: "Je visoka?"
Policaj: "Ja, od mene je višja za eno glavo."

[Nikolaj V. Gogolj]

Še en star, mogoč že objavljen kje na Bajti.

Pride Ojdip v črnsko četrt, pa mu reče en črnc: "What's up, mother fucker?"

[shoegal]

Knock-Knock!

Who's there?

Wooden shoe!

Wooden shoe who?

Wooden shoe like to know!

[stleoric]

Knock-Knock!

Who's there?

Wooden shoe!

Wooden shoe who?

Wooden shoe like to know!

Sicer mi je še boljši uni:

Knock-knock!

Who's there?

Interrupting cow.

Interrupt-

MOOOOOOOOOOO!

[Nikolaj V. Gogolj]

Pes je človekov najboljši prijatelj. Kdor ne verjame, naj naredi
naslednji test:
Zaprite v prtljažnik avtomobila psa in ženo. Po eni uri odprite
prtljažnik.

Kdo se vas bo resnično razveselil?

---------------------

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

[rachnik]

Ene par vicov, morda ste jih ze culi pa vseen...

Parlament se ze znašel v puščavi:
prvi dan so se čudili
drugi dan so zasedali
tretji dan se je podražil pesek.

Kakšna je razlika med Slovencem in Avstrijcem...
Slovenec ima v kleti vino...

Kdo vozi če so cigani u avtu

............
.....
...........
..............


Policija. Laughing



Kaj eskimi najprej naucijo svoje otroke?

Ne jej rumenega snega!:):)

[nymphya]

Knock-Knock!

Who's there?

Wooden shoe!

Wooden shoe who?

Wooden shoe like to know!

Ne razumem. Jaz


No nekaj húmorja po mojem okusu....


Janezek: mami, mami a veš da se je oči v kleti obesil

(gre mami v klet)

mami:kje, kje?

Janezek: hahaha 1. april na podstrešju se je....




"Mami, mami, a se lahko grem gugat z očkom?"

"Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!"



Pride Dedek Mraz v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame mikrofon v roke in pravi: "Kdor mi zapoje pesmico bo dobli darilo."

Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: " AAAoooo, eeeoooouuuu, aaauuuu.....!!"

Ko konča Dedek Mraz pristavi: "In kdor me bo zajebaval ne bo dobil NIČ!!



Mamica rodi otroka in po porodu čaka, da ji ga prinesejo pokazat.

Medicinska sestra stopi v sobo z dojenčkom v naročju:

"Gospa, poglejte kakšnega lepega otroka ste dobil. A ni luškan? Joj! Padu mi je iz rok! Na tla mi je padu! Joj! Na pomoč!

Mamica je v popolnem šoku. Vrata se odpro in vstopi zdravnik:

"Kaj se je zgodilo!? Oh, kaj sem pa pohodil? Dojenček na tleh?? Na glavo sem mu stopil! Čisto je zmečkana! Groza, groza!"

Mamico skoraj zadane infarkt. Sestra in zdravnik pa se nasmejeta:

"Ah, gospa, nič ne skrbite! Samo šalili smo se.

Dete je bilo itak mrtvorojeno."



reče sinek mami:

jaz ne maram dedka!

pa reče mama:

pol pa vsaj krompir pojej



Gresta serijski morilec in punčka v gozd. Punčka pravi: "Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je." Serijski morilec pa nadaljuje: "Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"




Jezus je pribit na križu, dva Rimljana pa ga varujeta. Nedaleč stran stoji Judež in gleda Jezusa.

"Judež, Judež!" zavpije Jezus, "pridi sem!"

Judež se skuša približati, toda Rimljana mu ne dovolita da pristopi k Jezusu Kristusu. Ko poskuša na silo, Rimljana zamahneta z mečema in Judežu odbijeta obe roki. Judež se umakne nazaj, čez nekaj časa pa Jezus ponovno pokliče Judeža:

"Judež! Pridi k meni!

Judež ponovno poskuša, vendar mu Rimljana tokrat odbijeta obe nogi. Judež se splazi nazaj in opazuje Jezusa.

"Judež!" zavpije Jezus že tretjič. "Pridi sem!"

Judež se priplazi k Jezusu, Rimljana ga pustita mimo sebe, saj sedaj ni več nevaren in Jezus mu reče:

"Poglej, iz mojega križa se vidi tvoja hiša

[Misantrof]

Wooden shoe like to know = Wouldn't you like to know

[stleoric]

Stolen from Peruš

Pride nevtron v bar pa naroči pir.
Pa vpraša kelnarja: How much?
Kelnar: For you, no charge.

[StaleY]

Zakon  g33k vici sekajo.

[baggio666]

Kaka je razlika med papežom pa trobento?


Papež je iz Rima, Trobenta pa is pleha...

[StaleY]

There are only 10 kinds of people in this world: those who know binary and those who don't.